述欲词

阿杜闭上眼就是天黑，我睁开眼就是天亮。

刚睡醒睁开眼睛最希望看到什么？我想看到小熊们都在枕边，迷迷糊糊地把它们数一遍，看看齐不齐，少了谁就在被窝里摸摸，被窝里没有就是半夜被我挤到地上了，捡起来把它抱抱，再睡个回笼觉。

可是好久没这样了。睁开眼不是在公车上就是在地铁上，天亮就上路，在路上睡着，我最不想看早上的北京。

古月人圭 的判决下来了，煽动颠覆国家政权罪，三年六个月，剥夺政治权利一年。

从被捕到一审判决，跟同时期的许霆案相比，罕见的高效率，在我国当代法制史上树立了一个办案典范。快刀斩乱麻，想把影响降到最低，真不知道一中院这些天是怎么过的，还不得天天晚上加班排练呀。速审速判，速战速决，这样的判例可不常见，现在还有几个打了鸡血的哥们儿还能像古月人圭一样拧巴。连国家证券我们都屡扇不动，谁还有功夫煽动颠覆国家政权？

古月人圭，可怎么说他好呢，鲁迅说的“中国的脊梁”是那么好当的吗？弄不好就成现在这样，脊梁没当成倒被炖成一锅羊蝎子。都是一个女人的老公一个孩子的父亲的人了，有多大的怨气非要这么折腾，又不是个学生，一穷二白无牵无挂。

说实话，这次判得不算重。有人闹事政府总要表个态，现在这个判决就是那个不疼不痒的态，表什么态都无所谓，反正国内外都要议论纷纷，关键是表了。

所以我觉得，第一，闹事要趁早，要比出名要趁早还早，人一旦背负个名声还舍得豁出身家性命闹事么？闹在成名成家娶妻生子之前，不然就别闹。第二，要闹就闹大，别小打小闹，闹大了国家还替你考虑国际影响呢，无非是吃三年半白饭，还省得参加一年假模假式的选举，闹得不够大或干脆没想闹结果不小心范个导向错误，就能整你个半死不活，你说你受得了么？

我没支持也没反对古月人圭，我只关心我们徐公子，他可别受什么牵连，英国待不下去就回来吧，如果还能回得来的话。徐公子呀，没什么还值得我们这样死磕了，回来吧，北京欢迎您！

主题：
           法源寺。
           悯忠……
饭量：
           两个菜底儿三两火烧！
           大腰子+若干肉筋板筋
风云人物：
          [小强及其媳妇儿]
          小A缺席，其媳妇儿在场？
          三点——禽兽教师的标志性胡须。
限制级场面：
          骚组长，交杯酒~


真不知道小强怎么想的，一帮卤煮狂人跑牛街去集会。我到的晚了一点儿，都不好意思跟路人打探组员行踪，生怕被少数民族同胞打出来。

赶到集会地点的时候，已经饿得不行。说实话，我就是奔着这顿卤煮来的，什么悯忠不悯忠的，我真没看懂。饿得已经前心贴后心了，就想吃一碗能暖心的卤煮。为什么说卤煮能暖人心呢？因为在法源寺这个佛门重地，突然想到一句话“酒肉穿肠过，卤煮心中留”。

小强还在侃侃而谈，每挪动几步就要招呼大家开个会讲两句。因为我迟到，还单独为我把讲解人肉回放一遍，并指导我拜一下送子观音，哦天哪！我避孕还避不过来呢，小强你丫这不是害我么。

正午时分，一帮人马终于离开了法源寺。

我今不复到寺中去，
饥饿已如我一般高，
我夜坐听悯忠，昼眠听小强，
悟得菜底儿如何缺，肠子如何老。

跟我推门儿就进，进屋就上床的风格有一拼的是青筋小黑，四两拨千斤的小黑。睁眼就出门寻觅小肠陈，找到就坐等，人齐就吃，吃满四两抹嘴就走。

还有，谁把我的《北京法源寺》借走了，别以为我忘了，那谁，你看完就还我嘛，没看完也还，我不看也爱占着。你借我那些书我先就不还了，也占着。

骚组长呀，好姑娘没都瞎了眼。红星+牛栏山，您继续唏嘘，我还是满上一杯矿泉水陪你醉。

第三届的事实教育我们，以后一定不要缺席小组活动，不然就像小A一样，没来由的被戴上一顶绿帽子。

所有的哀愁娘子写

待会儿过了十二点，就是愚人节了，我呀，22啦！又是愚人节生的，又二十二岁，今年我算傻到家了，谁蒙我都行，一蒙一准。

长到这岁数，该知道自己什么命了。属虎，O型血，白羊座，算命的数据都在这儿了。还有掌纹，我掌纹太怪，会看不会看的都说怪。人家有三条掌纹，生命、事业、爱情，我有四条，爱情线断成两截，两截都未必够用。算命的事儿呀，我不懂，还得找大仙儿。

今年我正正经经得到了一份嫁妆，奶奶给的一对大樟木箱子，带红铜锁扣的，是奶奶的妈妈出嫁的嫁妆，现在是我的了。将来我嫁人就带着它们，一个箱子装我，一个箱子装书，我的新郎最好能打开哪个箱子都看得有滋有味。如果将来我不嫁人，就拿箱子当棺材把自己装进去，你掀开棺材盖就能看见我猫在里面偷偷朝你笑。

那天跟人出去吃饭，我居然也先落座后站起来换位置。以前最讨厌这种坐不踏实的同桌，跟屁股让刺儿扎了似的。终于我也有这样挑剔的一天了。关键是落座以后才发现，抬眼就看到邻桌的两个男性格外暧昧，我看了就讨厌，讨厌他们的发型，讨厌他们的眼神，讨厌他们的肢体动作，讨厌，讨厌，讨厌，不为什么，就是讨厌。可能因为白天见这种人太多了吧。好在他们说话没什么声音，换过座位后跟他们背靠背坐着，眼不见贱人心不就烦了。

每天下班累得能坐着就不站着，能躺着就不坐着，一找到能倚靠的东西就跟见了床似的，摊成一堆没型儿的肉。不上班不知道，能摊着多好呀，想怎么出溜怎么出溜，想往谁怀里出溜就往谁怀里出溜。出溜在椅子里，我纠结着餐巾，想起每次吃饭都非要把餐巾叠成一个小耗子，让它在我怀里出溜来出溜去。叠成功了就吃得香喷喷，没叠好就没胃口。可是每次都叠不好，每次也都没少吃一口。等第三届文化节吧，让小强哥来给我演示怎么叠，这种事就得问他。

下雨天好不好？阴冷阴冷的，加重感冒康复的难度。下雨天浪漫不浪漫？一点儿也不慢，只能感觉到浪。下雨天其实也好，随手乱丢的烟头都不用费心思特意去踩灭。不下雨的天里，能有人帮我踩烟头是最大的荣幸，是倍儿有面子的事情。跟小强、Engo、小A他们出去那次，记不得抽了多少根烟，一次烟头都没让我踩。做女人能做到随时有人冲上来帮忙踩烟头，还真是挺难拿的一种境界。

我随手丢出的烟头，顶着火星划出一道灿烂的弧线落在街上，你为了能准确的帮我踩到它，脚步略显杂乱，一个垫步上来又差点拌蒜。你不怪我没按照你人生的节奏扔烟头，你说你愿意为了我随时抛出的烟头改变人生的脚步。你不要求我的烟头跟随你的步伐，你乐意从此走路只低头看地。烟头在你脚下的时候，你只轻轻一点，舍不得狠狠的捻，就因为那是我叼过的东西，你都要温柔的对待。帮我踩烟头的人呐，你在哪儿呢？

你说你受的了么？

莉莉一句随口抛出的话，成了大家的口头纠缠。我们缠呀缠，开口说话之前、说完话收尾之时，不加这么一句“你说你受的了么？”就好像有尿没撒有P没放——憋得慌。

太多太多的人和事让人受不了。难缠得受不了的女客户，可爱得受不了的小客户，贫得受不了的男客户，还有上刑一样受不了的鞋，假惺惺得受不了的制服套装……到处都是受不了，最让我们受不了的是，不加一句“你说你受的了么？”就受不了。把口头禅咀嚼成一句口头馋，缠得你不说就馋得受不了。

“早呀！今儿地铁特挤，你说你受的了么？”
“叫号机坏了，钊哥内破锣烟酒嗓当人肉叫号机，你说你受的了么？”
“又有人站马桶圈上撒尿，你说你受的了么？”
“今儿单子真你妈多，晚上还得加班，你说你受的了么？”
“这雨怎么还不停，怎么回家呀，你说你受的了么？”

是个疑问句，你丫要是真当问题回答，就傻逼了吧。谁问你真受的了受不了了，就是嫩么一问，你也别搭茬儿，你爱受的了受不了，谁问你了。

受不了呀受不了，你说你受的了么？

宝贝儿，你对我这么好，你说我受的了么？

在地铁里，遇到一个型男，一身时尚装扮，我最腻味这种男孩了。爸特，当我的目光巡视到他的耳朵的时候，我原谅了他。他的耳朵里塞着一对MX90vc！而同一时刻，我的耳朵里也塞着同一款森海塞尔，怎么这么有缘！于是我用火辣的目光疯狂的上上下下扫荡他全身，他好像意识到了，我以为他会注意到我们的相同之处，能够给我一个地下党接头时的默契小动作，暗示我他认出了我。结果没有，他闪了。他干嘛闪呀，难道他没看出我的耳机型号？难道他也庸俗如女人憎恨撞衫一样憎恨撞耳机？

原来是……我那欠胡噜的头发完全盖住了耳朵……

今天阳光特别的灿烂，又不用上班，更不用加班，我小小的人儿呀满大街的穷开心，逍遥的魂儿呀假不正经。

这是在南池子附近晒太阳时拍的，看我心情多好，你都看不见我脸上的笑容，乐得跟个傻子似的。只要穿衣服没领子，穿裤子没腰带，穿鞋没跟儿，我就舒服死了。

周末连地铁里的风也是和煦的，小风嗖嗖的撩着我上衣的下摆，像弟弟的手哥哥的唇，不自觉地也凹一个巨什比（事逼）的造型。

以前在新浪，每次写完博客点发表，都要被问到把这篇博客投入哪个频道。干嘛非得分频道，干嘛非投出去，就在自己个儿的地盘现眼不行呀？每次到这一步我都很头疼，想到哪写到哪，有时候开头想写的和结尾最后写出来的压根不是一码事儿。有时候思维忒奔逸了连题目都起不出来，那就不起名呗。现在还得让我给博客提炼出一个频道分类，真是难为我。我只好勉强看看更靠近哪边，发现多半都靠“两性”，结果大部分文章都分到“两性”频道去了。其实这样做很标题党，点击开才知道我其实没想写什么带劲的内容。还有的时候实在十三不靠，放哪个分类里都不合适，怎么办怎么办怎么办？？？我还能不发表啦，还非得就着你定的类别写呀！

我就烦提炼文章主题，我只提炼酸汤猪蹄，讨厌！

说在淫行工作，能看到好多名人，终于昨天让我赶上了。我看到了顾长卫还有一个女演员。不是一起的！不是一起的！别误会，他们俩没有任何关系！

女演员上午来的，我不感兴趣，连她叫什么都懒得去想。顾长卫下午来的，我激动得俩眼直冒桃心儿。当时的情况是这样的：先是助理走进来，然后顾长卫自己走进来，头戴一顶绿色军帽，正面一颗红五角星，帽檐压得低低，头垂得更低，钻进贵宾室，一路快步紧跟着助理进了里面窗口去办业务，一到窗口就把小隔间的门关上。你说他这是低调？还是高调？我看是不着调。

从窗口出来，他直接被客户经理引到大户室单独服务。在里面谈了好久，我在外面这个着急呀，怎么还不出来，我从“立春”等到立夏，从立夏等到例假。大概过了半个钟头才出来，以我的主观视角拍摄我一直看到的东西，就是一部叫做《半个钟头年华老去》的纪录片。终于顾导及其助理出来了，被一堆客户经理簇拥着往外走，我为他开门的时候小声说了句“顾老师，您请慢走”，但是他没听见。


我，什比娜丽，在此郑重宣布，以后顾长卫找我演戏，我肯定拒绝！

以前练跆拳道的时候，教练说我属于力量型选手，脚力出奇的好，就是那种一个下劈下去，保证你脑袋春暖花开。现在天天在淫行上班，从早上八点半到晚上八点，中间除了上厕所和吃午饭的半个小时能坐一会，其他时间都要站着。还要踩在高跟皮鞋里，穿着溜滑的丝袜，简直是要人命。

我一直觉得女人一辈子会碰上两件刑具，一个长在男人身上，一个就是高跟鞋。我真不明白，穿高跟鞋真有那么好看吗？脱了鞋看看脚都给挤成什么样了，左脚像酸汤猪蹄，右脚似网肘，还能看嘛。现在才明白以前一直不爱穿高跟鞋是多么明智的选择，是爱生活爱拉芳的选择。其实穿起来好看的，脱光了多半都没法看，比如芭蕾舞女演员好看，脱了那双舞鞋看脚，基本惨不忍睹。所以美足其实都在臭球鞋里，就像我原来说过的“坐奥拓的都是好姑娘”。

说到鞋和脚，又想到一件事。一次要跟老许同学出去，他到楼下发来短信说“快下来，我到了”。我回“马上，正穿鞋”。半个小时后，老许才看到我姗姗下楼来。在等待的这段时间里，他一度怀疑我是一条母蜈蚣。