述欲词

象象同学所在的单位，既不是果品批发市场，也不是苹果牛仔服装店，而是一家“卖苹果的电脑公司”。

阿甘同学对此公司定位亦有贡献。

通报一下，我们家贵行将我分配到亚运村工作，旁边就是鸟巢。很近很近，近到鸟巢如果塌了，钢管恨不得能砸进我办公室里。那天去踩点儿，光顾着看单位和周围交通路线，回到家才想起来，压根儿没发现亮晃晃的鸟巢。这么大一坨地标建筑，我怎么能一点没瞅见呢？我开始相信选择性失明、选择性失聪、选择性失忆，以及选择性性冷淡的存在。

另外，听说鸟巢周围安插了导弹，还披上层伪装包皮，我觉得我去上班的首要任务就是要搞清导弹到底藏在哪里，别哪天吃完午饭在单位周围散散步一不留神再趟了导弹。

中国内地首家苹果直营店昨天在三里屯开业了，我光荣的参加了开幕式。由于我一再要求低调再低调，所以苹果公司最终没有给我发请帖，偶是伪装成汝们庶民前往的。

十点多到达三里屯太古，排队拿号才进入供苹果迷等候的“橙色大厅”。每个人手上套个彩色号码环，好像被注射过疫苗的猪仔一样。在一个多小时的等待之后，终于轮到我的号段，在“橙色大厅”工作人员的欢送掌声中，我走进店面。一个热情的小伙子塞给我一个白色方盒子，里面是苹果开业纪念T恤。我拉住他打听一个叫“象象”的员工，他热情的指引我上楼。来到楼上，我经过一番周折终于见到已经身为苹果员工的象象。我俩的见面和交谈在他的工作身份下有几分尴尬，不过我猜再尴尬也比不上丫将来去我们家贵行拜访我时的尴尬。他为我提供了细致而周到的服务，总而言之一句话“都忒贵，别惦记了，你买不起”。

对苹果品牌下的任何设备都没什么欲望的我，来此有个目的，就是看人，看苹果迷都是什么样的人。这是一个很有意思的过程，在其中我发现了各色人种、各年龄段、各行各业、各种性取向、各类着装风格，可以说苹果迷并没有什么共同点，除了出现频率极你妈高的Crocs鞋，一水儿大奔儿头款，没有一个跟我新买的女款撞鞋哒。好奇怪苹果电脑跟Crocs鞋之间有什么必然联系，要说因为流行吧，也不是，Crocs无疑已经是去年夏天的旧爱了，今年的新欢罗马凉鞋我一双都没在这里看到。

还有一点切身体会我要提一下，苹果店面里的厕所，很人性化。一推门发现又是高档场所通用的坐坑，我就头疼是该施展梅花桩站上去还是该扎马步撅着屁屁嘘嘘。结果我发现一个精巧的小装置，才不是那个又脆又不服帖的圆圈马桶纸，而是一个喷雾马桶圈清洁剂，喷在手纸上一点，擦一擦就可以方便了。以此装置可以看出这家直营店相当讲究服务，所以我推荐每一个光顾这里的苹果迷去找一个叫“象象”的小伙子为您服务，虽然他不分管厕所，但是我相信他的服务会像厕所马桶清洁剂一样体贴周到。

P.s. 象象虽是他的昵称，在苹果亚洲区也能正常使用。进入店面直上玻璃楼梯，到达二楼，去找一个事儿了吧唧的宛如青年李宗盛的小伙子，他就是象象。

那天小野老师无疑是个绝顶聪明的女子，常此以往，她必将成为女东东枪。那天小野老师精彩MSN签名二则：

一、清水出芙蓉  淤泥出莲藕  乱世出英雄
二、盼望着 盼望着 奥运来了 私奔的脚步近了

精彩的签名创意神经通常混搭在健忘的头脑中，所以饭否是一项伟大的发明。

从今天开始接受为期三天的礼仪培训。我如置身《公主日记（一）》、《还珠格格（一）》、《穿普拉达的女魔头》，还有《功夫熊猫》。所有这些影视作品都有一个共同点，其中的贵族礼仪培养、后宫规则训练、时尚行为方式养成，以及熊猫阿宝的功夫修行，都是对于那些不是与生俱来的本领火线速成，临时抱佛脚。我也一样，学到一些皮毛，唬不住行家还唬不住外行吗，蒙不了真名流还蒙不了企图成为名流的家伙吗？看我参加完这个“麻雀变凤凰、土妞变名媛”课程后，还会不会说人话办人事儿。

今天下课后的一大任务是按照老师要求准备一身正装行头。又你妈弄一身，我自从面试以来，这都第三身儿了。第一身儿我们家贵行通知说弄身儿蓝黑职业装，我买了，见面说不行要黑色的，我又弄了身黑色的，今天又说要裙子配白衬衫，我又得重新买。加上之前欠我的饭补以及搭上的交通费用，还有实习期间吹了的一个男友，总之我的工作是用巨大的代价换来的。好吧，我就说它一句，我依然热爱这份工作，我爱我们家贵行。

仪容仪表言谈举止待人接物的一切训练完毕后，我不知道我还是不是我。我想，就算把希拉里竞选总统过程中穿的随便一身正装拿一套我的尺码来，我穿上它走出写字楼还是得找个马路牙子蹲下点根烟。今天下班后去大悦城，挑了一条中规中距的西服裙，我穿上怎么那么别扭呢？我就是那种能把一切正装穿出休闲范儿的人，就像我们家贵行的张光老前辈，居然能把我们家贵行的行服穿出贪官气质，厚厚厚厚！

像面对一身清纱的你却束手无策般焦急，像从茫茫人海芸芸众生中找你一样找打，像活在离奥运会还有开幕29天的神经兮兮的北京一样活该，像排队购买猪肉和红色娘子军门票一样排队买奥运会纪念钞。
 

最近慵懒，MSN头像一直没更改，用的一直是那个著名的坐在马桶上对镜自拍的照片。只要看到我这张照片的人，都会在聊天中插播一个同样的问题——那是你自己吗？

当然是啦！这么先天资质不足还勉强自己凹个造型出来恶心人的，当然是姑奶奶我啦。而且，咱从来不拿别人的肉体出来招自个儿的摇，再怎么寒碜也坚持用本主的。所以，我宣布，马桶上的那坨肉不是我的裸替，而是我的裸体。

回答完毕后，还会附上一坨链接：http://shibinali.ycool.com/post.2077475.html

话说这天跟灌南在MSN上蛋逼，他不出五句话就提出那个永恒的疑问，得到回答并点开链接，然后的对话是这样的：

....  说:
显然你比那人脱得多
安安尼奥尼 说:
那人是艾未未
....  说:
不认识，不懂你们文艺界的事儿

多年没有任何联系的灌南怎么看了我一张裸照就把我扒拉到文艺界那堆儿了？我分明混金融嘛，职场打拼的女白领嘛。而且一个根本不知道艾未未是谁的人，怎么能敏感的察觉到这是个跟艺术沾边的男子呢？莫非灌南具备那种“你一脱裤子我就知道你拉什么屎”的特异功能？要不就是文艺界都动不动就脱裤子，谁脱得多谁就越文艺。这一脱充分暴露了精神气质，穿上就是各种角色扮演了。

我提上裤子就是金融女，
象象刮了胡子就是IT男，
灌南是那个细腻敏感的工程男。

昨天去逛街，西单。

从大悦城一层ZARA出来的时候，被两个火急火燎的土妞先后两次撞个满怀，还没一个跟我道歉。重新找到平衡后，我回头打量两名女子，听到两人毫无顾忌地高声谈笑着，好像完全没感受到撞我时产生的反作用力以及我愤怒的目光。一妞用啮齿类动物才能发出的“zer~zer~”的高嗓门喊另一妞，“这儿是ZARA吗？这就是ZARA吧！是嘛？”然后二人像刘姥姥一样逛开了，而我还戳在被撞的地方默默等待。我看我的等待是不会有结果了，奥运即将召开，连装个起码的文明礼貌都不懂的娘们儿我看一辈子也就这样了，踩着完全不符合人体工程学设计的动批超高跟鞋，每走一步都在加重脚底多年从未清理过的死皮，灰指甲蠢蠢欲动，随着步伐的颠簸震动，从脸上抖落二两玫琳凯。

我混西单的时候，西单还存在“特别特”和“查理冰激凌店”，那里的香蕉船比今天君太一层的哈根达斯不知好吃多少倍。文化广场那里当时是一溜儿微缩景观模型，后来开了家必胜客，当时馅料堆得看不见面饼，据说有个顾客在那里喝水被杯子里的玻璃碴扎伤了嘴，后来必胜客没了。再后来的变化我也记不清楚，莫名其妙转眼成了今天模样。

昨天街上人巨多，所以我很烦躁，不过西单本来就人多，只是我还一直习惯她人烟稀少的样子。通常我都不在节假日人多的时候逛她，逛了也不叫逛。初中时，我午休溜出来逛，骑着车，找个地方随便一支就上楼直奔喜欢的地方。高中时，中午饭常出来到西单吃，有时候喝瓶啤酒再回去上下午课。心情不好就课间出来，不用溜，大摇大摆的出来，到街上坐着看人，一看就是一下午。高中翘课好像比大学还容易。所以我能看到非节假日西单街道冷清的一面。后来还有机会见证了后半夜到凌晨还有非典时期的西单，我趟着徐徐晚风走在马路正中间，整条街就我一个人，好像整个世界都被抽真空了。

初三那年圣诞节，三男三女游荡在这条街上，其中就有我。穿着校服，背着双肩背书包，惦记着身边的男孩，又放不下书包里的作业。没钱就喝西北风，反正有得是时间。那时拉拉手都脸红——也可能是冷风吹得，小心脏扑通扑通地跳，厚厚的羽绒服都压不住。后来无数次聚会上，我们六人再齐聚一堂，有人要结婚、有人要出国、有人考研要当国家栋梁、有人流落到外地找工作……

从小长大的地方，有时候特别不爱回来玩。自己都变得自己认不出了，这些街道建筑还矬在那里一成不变。街上的行人和店铺虽然随着潮流更迭一茬一茬，在我看来还都一样。这感觉就像当时我一闺蜜说喜欢上一男孩，该男孩是我幼儿园同学，所以不论他如今出落成何等成色的少女杀手，在我眼里还是那个穿开裆裤流大鼻涕的傻小子，比方枪枪小朋友差远了。还有最近遇上好几个老狼的粉丝，她们谈起老狼时双眸流露出怎样热烈的母狼发情似的光芒也感染不了我，我还是觉得老狼就是一符号——广电部老302北院的一居民，也是校友，但年头已经相差到够家长级别了。

每次回顾在这里玩儿并成长的岁月，都会想起一位并不存在的前辈——铁凝在《永远有多远》里写的一个叫“西单小六”的丫头。

今天大厦举行隆重而盛大的火灾演习。昨天就得到了通知，假定大厦3层突然失火，大家要按照预案有秩序撤离。我好骇P好开心好激动，以至于都没有睡好觉，导致午后开始打瞌睡。半睡半醒中，听到了温柔的警笛声，温柔到第一时间谁也没反应过来那就是火灾警报。于是我伸个懒腰，起身离开座椅，准备下楼舒活舒活筋骨抖擞抖擞精神，还没忘了带上手机。通往安全楼梯的拐角处笔直地矗立着一个保安，国旗班一样标准的引导动作纹丝不动，一帮女孩子嬉笑着从他面前小跑过去，有不少冲他挤眉弄眼，小伙子依旧执着地为我们指示该向哪里逃。

下撤的过程中，听到一个女孩数落另一个女孩，“都着火了，还嬉皮笑脸的！”另一女孩反驳说：“谁规定着火就不许笑啦？！”又是一楼道的嬉笑声。

逃出大厦，灿烂千阳晃得人睁不开眼。一边在阳光里漫步一边打闹，后悔下撤到3楼的时候没有杀进去看看“火势”如何。室外阳光好白云飘，奥运的花儿朵朵开，我们开始在长安街边集体合影了，拍了一张又一张，这组照片的题目就叫“劫后余生”。此时闹市口路口西南角已经堆满了一身正装的男女白领们，一个个明明欣喜若狂还要假装惊慌失措。

气喘吁吁地爬回7楼，会场一直安静不下来，叽叽喳喳地议论刚才盛况空前的一场游戏，大家普遍感觉不真实，喷头里都没有喷水，也没有模拟烟雾，还没人假扮伤员，没意思，下次玩也得玩真点，不能太业余。

昨晚跟象象在MSN上的对话：

什比：你们男的都在哪买内裤，穿多大号
象象：我的都是姑娘给买，她们都说我好大
      你要送人阿？
什比：对，给儿子买
象象：他多大阿
      不是JJ是腰围
什比：跟你丫差不多
    别低头，我说的是腰围，不是JJ



想起几年前另一段对白：

什比：你内裤上怎么破了个洞洞？
那谁：被我戳穿了！
什比：你以为你内裤是谎言呀，切~

本来毫不相干的两个人，从没有见过面，一个却整顿饭打听好几次另一个。这就是那天小野老师汗象象。那天小野老师很熟悉象象，而象象可能还不熟悉那天小野老师，这里的原因那天小野老师都发现了——象象在我博客里的现身率可高了。所以为了让象象也能熟悉一下那天小野老师，我决定写写那天小野老师。

“那天小野老师”这个称呼来自老许同学，这称呼很抬人，让一娇小如江南女子一般的东北姑娘顿时像藤野先生一样值得敬佩。那天小野老师最最值得敬佩的是，是，是她即将成为女博士！我认识的学历最骇的就数她了，而且因她的存在我一改前半生对女博士的固有偏见，原来女博士也有娇小可人会说人话的。

我爱听那天小野老师讲话，因为有很多有意思的口头禅，最典型的是“小天后”系列，我都记不清被先后册封过几个小天后了。那小天后讲话还爱抖搂机灵，而不是抖智慧抖休养抖文化。我特想看看象象跟那小天后对聊是什么场面，我会一言不发在旁边捡乐儿。

那天小野老师还有个习惯是关于吃的，也是关于文化的，就是爱吃酸汤鱼/ 猪蹄……反正能就着酸汤煮的，她都爱吃。为了解馋，酸汤小天后每次都要为吃酸汤XX找一个借口，比如去三联买书、去人艺看戏、去美术馆看画展，都是很附庸风雅的行为，实质上逃不开吃，安排多有文化的活动都转不开那家叫君琴花的馆子。常此以往，酸汤小天后形成了巴甫洛夫的狗狗那样的条件反射——只要沾点文化的边就能勾起她的酸汤馋虫。最极端的一次是，酸汤小天后在世纪坛看展览，出门后居然不远万里的从军博挤地铁向东杀到君琴花，就为完成一次心灵上文化的洗礼、肠胃上酸汤的浇灌。

由于对酸汤菜肴的极端迷恋已经走火入魔，那天小野老师连给人介绍对象都要把饭局安排在贵州饭馆。实在不知道是因为要组相亲局而顺便吃顿酸汤鱼，还是因为馋酸汤了而特意纠结一帮单身男女来相亲。也许那天小野老师巴不得在座诸位都能常保青春一样的常保单身，以便给她提供更多的借口来以相亲为由吃酸汤菜肴。我们应该领会那老师的好意，贯彻那老师的精神，把个人那点恩怨情愁一筷子扒拉进汤锅里，就着酸汤煮出一碗碗新人生。看，那老师已经用猪蹄为我们指明了人生的方向，前进！

困了，以后再慢慢讲那天小野老师的传奇食欲汗人生。

那天小野老师本来组了个巧妙的酸汤相亲局，那小心思花的。谁知我突然驾到，当然我是不会干那种横刀夺爱的事了，只是我在全局过程中始终牢牢把持话语权，不停嘚吧嘚，最终有所斩获——3个信用卡新户。他人的相亲反倒成就我一番事业。

这倒是个好主意，频繁出席相亲活动，争取把对象拉拢为客户，把爱情升华为绩效。代价是，把自己砸手里。

有人建议我在豆瓣上发起一个争办信用卡的同城活动，说一定有人响应，而且数目可观。我也想到过在博客里置顶一篇拉卡广告，把所有博友都开发成客户。但始终做不出，把这样严谨的工作扯进这样懒散的生活，格格不入不说，我还想把生活跟工作保留点距离呢，什么事都不该做得太绝，我的博客不能惟卡是图。哪天真退化成一金融博客，我就搬家，去和讯。

毕竟已是招行一员，怎么也得在链接里加上自己单位，抄袭奶猪对自己单位的称呼——我们家贵行。